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Sin duda, un dia como hoy hace años marco un antes y un despues para mi...
Ahora todo esta borroso, nada esta claro y sin duda, todo a cambiado, apenas nada es como antes..y si se diera el caso de repetir aquel dia, estoy segura que no habria comparacion...pero para mal...por ello ahora me encuentro tumbada, mirando el techo...ese mismo techo que hace tres años estaba decorado con posters, con esos cuatro rostros de las cuatro personas que daban sentido a mi vida, cuatro pequeñajos, por los que habia pasado un jodido mes inolvidable. Tengo inmensas ganas de llorar al ver como a cambiado todo, el mundo en si no es lo que era, yo he cambiado, ellos han cambiado, nuestras vidas han dado un giro demasiado drastico, pero me alegro , que apesar de todo, ellos sigan formando parte de mi, siga queriendo saber de ellos y pueda... tras aquel dia han pasado muchas cosas, he cumplido tantisimos sueños que me siento casi completa, y merecia una entrada, uno de mis cutres textos , puesto que aquella cola , aquel concierto y el dia que sera mañana, son uno de los mas especiales de mi vida, y aun, aunque parezca imposible, miro el vello de mi piel y esta erizado por recordar todo lo vivido, no lo puedo olvidar, y me siento orgullosa de haber formado parte de ese dia tan especial, que lo es para miles de personas.

Os dejo una foto que siempre me a gustado, exactamente no se que estariamos haciendo, pero sin duda, pasandolo bien:

Dar las gracias a todas esas personas que forman parte de ese recuerdo, sigan o no a mi lado, puesto que aunque todo haya cambiado, para mi todo eso son unos recuerdos perfectos , que no quiero por nada olvidar.


Ps: pronto escribire una entrada mucho mas decente , puesto que me queda por contar una cosa que para mi , merece formar parte de este blog. || TU!!! QUE T'ESTIMO!

Todo a quedado preso en el pasado como lo esta mi reflejo tras el cristal.

Realmente no se ni porque escribo, supongo que tras estar horas y horas hablando con todas esas personas me a hecho que escriba estas palabras.
¿Quieres saber algo? todos ellos, todos ellos no pueden creer que no estes aqui y yo alli.
¿Te quieres sorprender? Tienen tanta razon y duele tanto que por eso no estoy actuando.
¿Sabes lo peor? que constantemente me recuerdan todas esas palabras dichas y se clavan, se clavan en lo mas hondo por no poder dejar olvidado todo porque ese daño destruyo tanto lo que soy ... que prefiero no volver a arriesgar de ese modo, confiar en alguien asi se a acabado.
¿Te lo han dicho? ellos se han ido de mi lado, dicen que no soportan mi mal humor, mis pocas ganas de seguir, mis rayadas, incluso esa persona, esa persona se a cansado de mi, soy pesada, ¿No me queda nada? no lo se...
Sigo preguntandome el porque lo hiciste, porque mentiste, porque dejaste que todo se desvaneciera, tanta confianza tirada por la borda y sinceramete me estoy odiando a mi misma por tirar mi orgullo, por tirar mis fuerzas plasmando esto aqui, pero no quiero expresar mas hacia las otras personas, no voy a ofrecer todo eso , jamas fui de ese modo, y con esto me he dado cuenta, que no a merecido la pena hacerlo, ni me reconozco, pero sigo adelante, porque tengo suerte despues de todo...y tengo lo mas maravilloso ayudadome a mi lado.

Las cosas pasan por alguna puta razon, la razon siempre existe, y quizas alguien , todas esas personas sigan buscando por mi, la causa de este fin.

No es ni su culpa, vuestra culpa...ES MI PUTA CULPA unicamente.

Nunca me a gustado expresar en publico mis sentimientos, nunca he querido que la gente sepa de mi vida, pero he aprendido a que con ello, cuando ellos saben de ella, aveces, cuando ven que no es el momento adecuado me dejan en paz, por ello, ahora mismo estoy escribiendo estas lineas casi sin fuerzas, sin ganas ni de expresar lo que esta ocurriendo a mi alrededor, si estoy llorado, la puta pantalla se ve borrosa, maldita sea...
Siempre...siempre la cago ¿Es lo que tiene ser diferente no? Es lo que tiene decir lo que sientes, abrirte a alguien, ser espontanea...
Todo se remonta a 2009...uno de los mejores años y el peor se puede decir sin duda...de ello que desde finales de aquel año he desaparecido demasiado, me he aislado, he caido y no he mostrado tanto como hubiera deseado...
Luego mas problemas, no solo teniedo los problemas de mi vida, que si no , me hago la mierda esa y entro en ese puto juego, mas mierdas, y gracias a ellas¿QUE OCURRE? ni lo se, pero miro a mi alrededor y toda esa gente que yo tenia, que yo apreciaba a unos mas que otros ya no estan, llevo meses echandoles de menos, pero habia un pilar que me sostenia ,por lo que merecia lo inimaginable, que me hacia olvidar todo, y por lo tanto era como estar en coma, ni sentia ni padecia, era feliz de ese modo, solo sentia las ganas de poder ofrecerle felicidad a esa persona...y aun sigue siendo asi, por siempre.
y como bien siempre te a dicho, cuando dejas de 'lado' a alguien, cuando cometes errores, ya no hay vuelta atras, y aunque no tenga yo la culpa de todo, aqui estoy, no puedo mas, no soy fuerte, no soy perfecta, y lamento decir que todo me esta superando...
¿Vacaciones?pero si me sobra el jodido tiempo, lo que necesito es ocupar la mente o quizas...
o quizas quien sabe si hay otras soluciones mejores¿Verdad? en estas ocasiones no sabes que jodido camino tomar, ya no puedo caminar mas...me siento jodidamente debil, me siento Hundida...
Posiblemente si alguien lee esto, algunos vendran a mi, otros se reiran, no quiero ni espero nada con esto... simplemente que no penseis que es vuestra culpa.
No hablo mas, don't worry.

Tired

Mi cuerpo ya no esta sobre la cama, ahora arrastro mis pies por el parquet, debo beber, tengo la garganta seca. Puedo oir como la blackberry vibra, alguna llamada, un sms, alguien que me reclama... son tan pesados, exigen mi presencia para todo, y me siento cansada apesar de haber dormido infinitas horas.Un dia mas, la rutina vuelve a empezar...¡OH DIOS...! Que demacrado es mi aspecto, ¿Que a pasado con aquella niña risueña que solia ser?
Necesito hablar...vuelvo a mi habitacion y ahi esta mi telefono movil , lo cojo, ¿A quien puedo llamar? ¿Con quien puedo hablar?
Entonces cuando veo que no hay confianza en todos esos infinitos numeros que rellenan mi lista de contactos me doy cuenta que quizas jamas descubri que era la amistad, todos se han ido de mi lado cuando mas les necesitaba.Las risas se han desvanecido, han sido substituidas por las lagrimas.
Tengo lo mejor que podria haber soñado nunca a mi lado , si, pero aun asi, ahora mismo me estoy sintiendo acabada... como si ya nada funcionase para levantarme ¿Un mal dia? seguramente...Solo queda esperar que mis ojos se cierren, empezar a soñar y esperar que al despertar este sentimiento haya desaparecido.