Por cosas asi les adoro, por cosas asi Tom, Georg, Gustav y Bill aparte de por su musica forman parte de mi vida, son adorables y ojala de los G's pudieramos ver cosas asi.

Días como hoy me gusta recordarles a todas esas personas que siguen a mi lado que doy gracias por tenerles aquí, que aunque pocas veces les mencione cuanto les aprecio, lo hago y no poco. Cada uno de vosotros formais parte de mi vida y la haceis un poquito mejor, gracias a cada uno de vosotros por quererme así, tal cual soy, por muchos apesar de la distancia seguir aquí.

Ich vermisse dich...

Que no olvides que ante ti hay un camino por donde podras pasear con tranquilidad, caeras con esas piedras que se antepongan delante de ti, pero no importa, te levantaras y seguiras, cree en ti, tienes la suficiente fuerza y valentia para terminar todo el trayecto, rendirse no sirve de nada.

Que recuerdes cuando siempre tenías mis palabras.
Que recuerdes cuando sólo eran peleas pero yo las necesitaba.
Que recuerdes cuando te explicaba con detalle mi día a día...
Que recuerdes cuando me contabas secretos sin darte cuenta  y cuando te percatabas lo negabas todo.
Que recuerdes que de algún modo aunque sea pasado,hemos caminado por el mismo camino.

Gran realidad.

Me das asco, nunca hubiese imaginado todo esto, parece mentira.

 

'No fui consciente de cuanto me importabas hasta el momento en que me vi en mi cama, con cientos de pastillas, una detrás de otra las metía en mi boca, no conseguia conciliar el sueño, todos mencionaban cientos de planes que por sus gritos, por la expresión de sus rostros parecían fantasticos, pero no significaban para mi nada, ni el concierto más esperado a logrado devolverme las ganas de salir al exterior ¿Qué has echo conmigo? ¿QUE COJONES A OCURRIDO, JODER?.'

- . . .  -

 

Apenas tiene años y años esta foto, pero bueno, como hemos estado hablando de que ella y yo apenas cambiamos con los años, en ese honor hahahahaa, ya hemos cumplido con nuestro cometido hoy las dos.

Simplemente, tenia hace mucho tiempo ganas de poner una foto con ella, es alguien muy importante en mi vida.

Ps: Dudo mucho que lo leas, pero hace mil que no te menciono, te echo mil de menos.

¿Sabes el miedo que siento ahora mismo? No estas a mi lado, apenas soy consciente de a que velocidad pasa el tiempo pero mi cuerpo te necesita y mi mente me pide que sepa de ti, la verdad es que te echo tantisimo de menos... que aqui me encuentro, sin ganas de absolutamente nada.

Que poca razón tenías en todas tus palabras, ojalá ninguna hubiese sido cierta, ahora todo seguiría del mismo modo.

Tengo que reconocer que hay veces que duele tanto que soy incapaz hasta de respirar ... hay veces que pienso que mi vida va acabar del intenso dolor que siento dentro de mi... no llego a comprender como algo que intento manejar en mi mente, hacer ver que no tiene importancia, puede doler de este modo...supongo que debe significar lo evidente.

¿Recuerdas lo que es soñar?

Antes que nada, ya dija que eliminaria muchos de mis videos hechos años atras que si queriais guardar alguno, los de Th por ejemplo que tenian casi todos aproximadamente 1.000 visitas y muchos comentarios, lo hicieses, asique comunicaros que si no os habeis acordado ya los he eliminado aunque creo que aún faltan algunos.
Saludos gente. 

Porque ya no son muñecos con los que jugamos, los paseamos y mimamos.
Porque ya no inventamos problemas para jugar a padres y madres.
Porque ya no soñamos con Peter Pan entrando por nuestra ventana.
Porque ya no nos ponemos la ropa de nuestra madre para jugar.

No, ya no somos aquellos inocentes niños que solian jugar en el parque de la ciudad, todos esos juegos han pasado a ser importantes, ahora hay responsabilidades,

Se acaba jugar a ser dios, ahora nos toca ejercer ese papel día a día y no es un juego.

Supongo que tenía que ocurrir así, digamos que era cuestión de tiempo y por el destino.

Porque tú eres la suerte de mi vida.

Hay muchos que se pasan buscando el amor toda su vida , incluso quieren encontrarlo en gente de su alrededor, buscan la perfección como locos y pocos dan con el, ellos no saben que ese amor se encuentra en ese ángel de la guarda, en quien menos esperamos, y sí, tú eres el amor de mi vida, mi ángel, esa persona que está siempre a mi lado, comprendiéndome, defendiéndome con escudo y espada, anteponiendo a mi a todo, sonriendo cuando yo lo hago y abrazándome cuando es necesario, siempre tienes las palabras exactas para calmar mi llanto, mis enfados, para dibujar una sonrisa en mi rostro, sin duda, no puedo seguir sin ti a mi lado... desde que te conocí sabía que eras especial, y efectivamente, has resultado ser todo aquello que necesitaba en mi vida, ni más ni menos, y agradezco que eso ocurriese porque si no, de mi ahora mismo no sé que sería...
Puedo tener todo, hay muchas cosas que pienso ' Ojalá...' pero sin duda, no puedo quejarme de nada, contigo aquí me es más que suficiente, por ello  tú eres el único ser que puede ser capaz de todo sobre mi persona, porque no me importa, sé que todo cuanto hagas será bueno para mi, para quienes somos, porque la vida es un misterio constante, un secreto, pero no olvides que esto, es nuestro, sólo nuestras manos pueden cambiar y tomar decisiones, depende de ti y de mi que la cuerda siga tensa y jamás se rompa, estamos caminando sobre ella, camina con lentitud, con buen paso y nunca sueltes mi mano, de ese modo, siempre estaremos en el mismo camino, frente a frente, y podremos apoyarnos mutuamente cuando alrededor nuestro llueva o la gente desde abajo nos grite, cuando la muerte bese nuestros cuerpos cumpliremos la eternidad en otro lugar, te lo prometo.

 

Ps:Sois conscientes de que me gusta escribir desde siempre, sé que ni mucho menos lo hago perfecto pero siempre tengo algo por lo que ponerme manos en el teclado, no tiene que haber un porque detrás, simplemente dejar volar las palabras y plasmarlas en largas líneas continuas.

Me metí en un mar en el cual no se nadar, y la verdad es que duele, no llego a entender a esta puta sociedad, ¿El concepto amistad? eso en estos tiempos ya no existe, porque damos asco, porque a cada cual somos peor, porque acabaremos todos solos, muertos en una tumba que NADIE visitará, ese es el destino de todos, no temamos al futuro, todos vamos a tenerlo que afrontar. Pisa fuerte, abre los ojos, alza el rostro y siéntete orgullos@ de seguir en vida aunque estes de rodillas en el suelo.

Vamos a Opciones-Opciones avanzadas - Aplicaciones -

y ahí podemos ver el ' Blackberry Messenger, el cual podemos eliminar y tachán, adiós a la aplicación x], la mejor opción que han inventado.

Aunque algo sea predecible jode del mismo modo o nos sorprende de todas formas, y aqui estoy yo, dandome cuenta que no son los golpes los que duelen, si no, que duele quien los da, formen o no parte de ti, hay cosas que realmente te esperas tanto que si ocurre ni lo crees posible.
Hoy tengo un puto dia demasiado nostalgico, estoy recordando todas esas grandes experencias que han quedado atras, en mi pasado, y que muchas de ellas no volveran, una gran pena a decir verdad, aun recuerdo cuando me pasaba todas horas carcajeandome, cuando no sabia en que lugar me iba a despertar al dia siguiente, cuando vivia mi propio sueño, a mi forma, sin temer a nada, siendo la mas grande entre todos esos mortales, y hoy por hoy, me he hecho pequeña, la verdad es que he ganado mucho que aprecio y no me permito perder por nada del mundo, pero la verdad...es inevitable no sentirme de este modo cuando recuerdo muchas cosas, escapas espontaneas, planes de viajes lejos, risas, conciertos, colas, todo joder, no puedo quejarme de la adolescencia que he vivido, se que muchos sentirian envidia de ella, y desearian tener todo cuanto yo he tenido.
Gracias a todas esas personas que hicieron posible todo eso.

 

Sé que salgo mal, tengo la excusa de que va a tener aquí 'de poco ' dos años hahaha, y salen los dos perrunos jodidamente adorables, echo de menos esas experiencias que tiempos atrás ocurrian en mi día a día, tiempos para la nostalgia.

Bueno, ¿Que puedo decir? a pasado un jodido año más, ya entro en el 2, y como dice una amiga mia, eso es un trauma dificil de asimilar, ya son 20 años, ¿Lo primero que dije al cumplir mis 19? 'BOH el año que viene ya son 20...' odio cumplir años, no  me gusta demasiado este dia, lo veo realmente estupido, nunca me a cambiado nada ir sumando años, debo añadir que para mi la edad esta en la mente, pero como debo escribir
supuestamente sobre el dia que es hoy, voy a dar las gracias primeramente a las llamadas y mensajes recibidos desde ayer a las 12 de la noche, a todos esos que os habeis acordado
sin necesidad de redes sociales.
La verdad es que mis 19 años han sido intensos, y han pasado bastantes cosas que han cambiado mi
vida, no quiero mencionar con exactitud todo este año, porque la verdad es que este año he recibido
el mejor regalo que jamas imagine, y no por ser mi cumpleaños, tan siquiera era una fecha
señalada, pero me alegro de que asi fuese, pero tambien han ocurrido varias cosas que realmente
quiero dejar en el pasado, aunque un dia como hoy me vengan a la mente.
No tengo mucho mas que decir la verdad, no se me ocurre en este momento nada que merezca la pena decir encima me duele la muñeca , asi que solo dare las gracias a esas personas que hacen que mi dia a dia sea un dia especial, y no este 1 de noviembre cuando naci hace 20 años.

La verdad es que me gustaria poder ver a estos mozos, quizas mire las fechas que tienen para otros lugares y me de una escapada en la fecha que me vaya bien, ya me los perdi la ultima vez y seria una lastima que volviese a pasar, me considero fan de ellos.

Es triste ver que realmente las personas no cambian, simplemente con el paso del tiempo te das cuenta de como son y cuando eso ocurre, si por desgracia no son de tu agrado, debes limitarte a alejarlas de tu lado, a sudar de la puta verdad y asumir que nada va a cambiar apartir de ese momento.

Se acabo la calma, se acabo poder acostarme con la jodida tranquilidad.

Se esfumo la libertad.

 

Todo sea por romper con los esquemas.

 

Demasiada soledad.

No destruyas mi intento de ser feliz

Amar no significa pronunciar un te amo, no es necesitar a alguien como el aire, es enamorarse dia tras dia de esa persona a la que amamos, es ver todos sus defectos como cualidades, es sentir que te llena tan hondo que te da la felicidad plena con simplemente su presencia, eso solo ocurre una vez en la vida, solo una vez o incluso ninguna encontramos alguien con quien podemos llorar y reir sin tener miedo a ser juzgados, quien consideramos esa persona leal que jamas nos fallara, con quien soñamos miles de cosas obscenas, con quien sonreimos como gilipollas cuando nos toca, cuando nos mira o incluso habla...
Sentir un calambrazo unicamente por sentir su piel rozando la tuya, por saber que esta en el mismo lugar que tu, conocerle mas y mas y lo unico que cambia es que cada dia hay algo que vuelve a hacerte sentir que te has enamorado, es algo demasiado bonito que pocos pueden disfrutar, y si lo encuentras, no debes dejarlo escapar. Creer en algo que pocos han conocido, pero si lo tenemos a nuestro lado, hay que luchar.

Es tan facil ver todo a tu modo, echar la culpa de tus fracasos a los otros, es tan sencillo hacerse los ciegos cuando los problemas estan delante de ti, cuando el resto te necesita.
Nadie da un todo por un todo, quizas por eso es tan dificil.

                  _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

Quizas estas palabras no sirven de nada, pero ahi van...

Desde que recuerdo jamas hemos tenido una relacion buena, siempre nos han separado grandes diferencias, los gritos, las edades, tus ideas y las mias, pero al fin de cuentas tu eres a quien le debo estar aqui, y te quiero, te quiero apesar de todo y ahora no puedo evitar temblar al saber todo lo que va a pasar, tengo miedo a como vayan a ocurrir los acontecimientos, y no hay manos a las que me pueda coger y no caer.Se que todo saldra bien, lo se, solo seran unas horas insoportables donde todos derramaremos lagrimas, pero tras ello, todos volveremos a sonreir, no tengas miedo, no llores mas, confia en la verdad, cierra los ojos y olvida, descansa, mañana despierta y deja que todo mejore.

Gracias por ser quien eres, te quiero.

Spring nicht, und hält dich das auch nicht zurück
dann spring ich für dich

 Necesitaba volver a soltar una carcajada y al encontrar este video y ver la cara de Tom, no solo he soltado una, si no, que me he descojonado, enserio merece la pena ver los cinco minutos del video como intenta no sobarse y va dandole la razon a Bill solo para que la entrevista acabe rapido.

Hoy quiero dedicarte una entrada a ti, espero que la leas.

No puedo decirte todo esto, ciertas circunstancias me lo impiden, tampoco quiero molestarte con todas estas mierdas y por ello las dejare aqui escritas, si te molestas en leerlo sera por voluntad propia y me llenara mucho que asi sea.

Llevo varios meses ausente, de caos total, no estoy saliendo de una que me viene una mas grande que la anterior y eso me quita muchas fuerzas, las malas noticias abundan y si tengo que ser sincera, si , te necesito...

Hay veces que simplemente me derrumbo y es cuando mas ansio oir tu voz, sentir tu calor, notar como me salvas entre tus brazos y ser consciente que no te vas, que permaneces a mi lado...

Vivi todos estos años con una mascara, esa que dibujaba una sonrisa en mi rostro, que hacia retumbar el sonido de mi risa para alardear la felicidad que supuestamente sentia y todos lo creyeron incluso los mas cercanos, pero tu, tu supiste darte cuenta, me miraste a los ojos y me demostraste que sabias que todo era una farsa, que necesitaba un cambio, y por cosas del destino, tu has sido mi gran cambio.

Si escribo estas lineas no es para que sientas orgullo porque haya abierto mis alas y te haya dejado refugiarte en ellas conmigo, en un mundo que es nuestro, que nadie mas conoce, que nada ni nadie pueden destruir, si no, porque quiero por una vez intentar explicar que has llegado a significar para mi, es algo tan grande, tan complejo...

Te he dicho miles de veces que jamas me vi capaz de sentir algo asi, algo tan fuerte, tan perfecto, pero aqui estoy intentarlo exponerlo exclusivamente para ti, para quien merece mis palabras, son demasiados los recuerdos que ahora mismo me han venido a la mente y ¿Sabes...? acabo de sonreir como una gilipollas, acabo de pasarme diez minutos tumbada en la cama simplemente derramando unas lagrimas, son de felicidad, no te preoucupes, creo que aun no me creo que en mi interior haya un sentimiento tan puro como este.

Se que te gusta leer todo esto aunque nunca obtenga yo respuesta a ello, pero si tus actos dia tras dia, me gusta que te preoucupes de mi, y que lo demuestres de esa forma tan peculiar, amo que tengas esos miedos porque se que apesar de todo lo tienes todo claro y seguro, eso me da confianza de saber que esto es un viaje sin retorno, con un destino fijo sin final, hay veces que quizas parezco fria, que no me importa nada, egoista, tonta, cria, muy inmadura, quizas a mis casi 20 años deba aprender muchas cosas, pero tu sabes muy bien que tambien he tenido una vida poco comun para alguien, quizas todo ello me a llevado a ser asi, pero tu has sabido sacar a quien siempre a estado escondida en mi interior gritando que quiere salir, sentir, vivir...

y tu lo has hecho, tu me has dado vida cuando simplemente era una muñeca... te lo agradezco infinitamente, gracias por coger mi mano con tal firmeza, gracias por corresponder por no correr cuando ves venir la tormenta, gracias por abrazarme en silencio y con el decir todo cuanto necesito oir.

Quiero dia tras dia demostrarte que tu has quitado todo lo que cubria quien soy, me has hecho sentir contigo el 100% de mi, por ello solo te pido que me sigas dando la oportunidad de mostraste cuanto soy capaz.

Cuando hablas, cuando te destapas y sueltas esas cosas que tanta falta me hacen me siento llena, feliz quizas es la palabra, porque jamas pense llegar a ser suficiente para ti, alguien como tu necesita lo mejor, y se que tengo defectos,  gracias por acceptarme con ellos, sabes lo que podria acabar diciendo en este texto unicamente dedicado a ti, pero prefiero guardarmelo y decirlo en el momento adecuado no plasmado en un blog. 

                                            

Para que no quepa duda, la fotografia que espero que entiendas, solo para que no te quepan dudas.

Quizás es cierto, no es mi momento.

Lo unico que importa.

¿Porque mi piel esta  a cada segundo que pasa mas fria? ...

Mi mano desciende por mi rostro, noto como las piernas me tiemblan hasta hacerme descender y chocar contra el duro suelo, creando heridas en la superficie de mis rodillas y espinillas, manchando el cemento de un color rojo.El pulso me tiembla, el movil rueda a metros de mi, no alcanzo verlo con claridad, las lagrimas me lo impiden, las palabras leidas dan vueltas en el interior de mi cabeza. ¿Como a podido ocurrir? intento levantame, seguir caminando, pero... ¿Donde cojones esta el puto camino? mi vista no alcanza mas alla de mis pies, rodeo mis piernas con los brazos, noto un intenso dolor en el pecho, un gran nudo en la garganta, una gran cantidad de humedad a empezado a manchar mi rostro...Cierro los ojos e intento dejar la mente en blanco, oigo gritos, oigo como los coches pasan a distancia tras de mi, la vibracion de mi movil ¿Como puede seguir funcionando si se a caido de tal altura? todo me satura por un momento, entonces...siento unas calidas manos pasar por mi cabeza a la vez que los mismos labios de esa persona susurran ' Toma tu movil.. ¿Que ocurre? ' , intento responder, juro que lo intento pero la voz queda acallada en los sollozos que no ceden, ¿Porque duele tanto? no lo comprendo, ¿Que se supone que debo hacer para calmar este sentimiento?

Entonces lo evidente una vez mas reluce, ser diferente, pensar de un modo que pocos lo hacen, hace mi vida sea mas complicada.... es dificil acceptar ciertas cosas que para otras personas no tienen la menor importancia, pero ahi esta, estoy en plena calle sentada en el suelo, pero dentro de mi, me siento entre cuatro paredes rodeada de espadas, que al minimo movimiento se me clavan en el cuerpo y duelen, me hacen sangran aunque no hay ninguna evidencia fisica... solo puedo esperar, hay alguien que tiene una llave, esa que abre el candado de las cadenas que me tienen prisionera ahi, tarde o temprano mi aliado el tiempo hara que la pieza clave permanezca o no a mi lado, no merece la pena ser debil en estos momentos cuando lo que deberia ocurrir es que alzase el vuelo mas que nunca, que me levantase y mantuviese un paso firme hacia mi destino.

People change... and often, they become the person they said they will never be.

 Porque son casi 20 años en los que nos une esta amistad que a permanecido con el paso de los años.

Que seguimos siendo las dos niñas que eramos e incluso mejores, porque ya somos ambas dos mujeres.
Solo nosotras podemos liarla como lo hicimos en Barcelona ayer, pasaron las horas super rapidas y sin aburrimiento, gracias Gema.

Me he viciado a esta jodida canción.

Viejos tiempos.

La verdad es que me he puesto nostalgica al leer y ver mi fotolog de ks, hay muchas actualizaciones, muchas vivencias y muchas muestras de todos vosotros hacia mi, la verdad es que es sorpenderte como muchos habeis desaparecido de mi vida, pero aun asi, aunque ahora con algunos estemos mal, sin duda al leer todo eso de nuevo me a hecho recordar todos los buenos momentos y me a sacado una sonrisa...
La verdad, tengo que admitir que fueron unos años de adolescencia muy buenos, cualquiera hubiera querido estar en mi posicion ( ojo que no es ego, es que me siento orgullosa de todo lo que he tenido y he vivido) pero aunque pase malos momentos tambien los compensaron los buenos y todos vosotros fuistes parte de mi vida y la llenasteis de experiencias inolvidables... se que la mitad o mas de vosotros ni os pasareis por aqui, ni os enterareis de estas palabras, pero la verdad si lo escribo es porque intento ahora deshacerme un poco de esta nostalgia... de saber que muchas cosas se han ido a la mierda de la noche a la mañana y aun no me explico el porque...pero gracias, gracias por todas esas experiencias.
Y lo se, queria cerrar el fotolog pero la verdad es que en cada actualizacion hay tantos sentimientos y recuerdos que me es imposible..

Y la cancion con la foto siguiente no tiene nada que ver.

Como bien dice en la foto, se echan asquerosamente de menos los días en Salou, VOLVER uhadyushdusadhasdas!

No escribí ninguna entrada referente a esas vacaciones, pero creo que todas sabemos que fueron inigualables y que sin duda deben repetirse!

Cal?

Fue más fácil sonreír y mentir que explicar la razón de mi llanto.

Felicidades.

Facebook sigue abierto pero no pienso entrar.
Tuenti ya esta cerrado.
Twitter lo mismo que Facebook, sigue abierto pero ni entrare.
El messenger podeis olvidaros de verme por ahi.
El movil si suena dudo cogerlo y los sms posiblemente ni los mire. Ni se os ocurra volverme a agregar al blackbery messenger.
NO quiero visitas a casa ni chorradas de ese tipo ¿Hm?
Si , lo habeis conseguido, ya estaba desaparecida pues ahora al 100% os pueden joder vivos que me la va a sudar demasiado tal cual como haceis vosotros x].



Ea gentuza, que os plazca.

Increible.

Parece el guion de las mejores peliculas de hollywood, pero ni la que haya ganado mas premios podria tener estos guiones o argumentos.Quien en su dia me mantuvo en pie , son las mismas personas que estan pisando mis manos, y van intentando hundir e hundir.Me parece de putisima madre que os aburrais , pero paso de saber mierdas, de saber estupideces, ME LA PELA lo que podais venir a decirme, vuestra jodida maldad os ciega , no tengo nada mas que añadir.

Memories.

Por aquel dia que marco mi vida.

Bien, ya van más de seis años que ellos, Gustav, Tom, Georg, y Bill, forman parte de mi vida.¿Qué puedo decir a estas alturas y que no suene repetitivo?
Todo empezo como un grupo más, yo y dos amigas más de mi pueblo empezamos a buscar información de ellos y la verdad es que habia muy poca, eran sus principios y cada novedad era como un regalo .Recuerdo cuantas risas pase todo aquel verano y navidad, ellos fueron clavándose en mi, cada letra, cada entrevista, cada cosa nueva que sabia de ellos cuatro me llenaba más y más.Todos sabemos y somos conscientes de que las fans de Tokio Hotel lo admitamos o no, somos diferentes en otros grupos tal y como somos nosotras es un grupo muy reducido, pero en nuestro caso es todo lo contrario y ellas dos, dejaron de seguirles tan fanaticamente.
Yo seguí, seguí al lado de esos cuatro crios, porque eran diferentes, porque me sentía parte de ellos y no podía dejar de saber de ellos, entonces algo más empezo a unirme a ese mundo.Nuevas amistades, grandes amistades que aunque quisiera dejar de saber tan constantemente de esas cuatro personas no podía.
La verdad es que gracias a ellos he conocido personas cada una de ellas especiales, podría mencionar algunas destacables con las que he vivido grandes momentos, viajes inolvidables pero la verdad, muchas de ellas, hoy por hoy, no merecen ser mencionadas aquí, ademas que respecto que la relación de amistad que mantuvimos tiempo atras ya no exista o se haya deteriorado. Nunca me he arrepentido de nada aunque algo haya podido dolerme mucho o fastidiarme por ello, voy a dar las gracias a esas personas que han formado parte de mi vida o siguen formandola, porque vosotros habeis seguido a mi lado durante el camino creando quien soy y sin duda, aunque parezca estupido, todo se lo debo a ellos cuatro , a Tom,Gustav, Bill y Georg.
Por ellos ahora mismo puedo dibujar una sonrisa de lado a lado y decir que tengo gente fantastica a mi alrededor, unos más cerca que otros, pero si hoy por hoy tengo todo lo que tengo se lo debo exclusivamente a ellos. Han aportado demasiado en mi vida como para despues de tantos años desatenderme y no saber más de ellos, ellos forman parte de mi vida, y así seguirá siendo hasta el fin de mis dias.Cuando estaba mal ellos tenian una canción con la que expresaban lo que yo queria gritar, no me sentía sola, ellos cuando yo necesitaba expresar la sensación agradable que abordaba mi interior también tenian una letra con lo que podía hacerlo, y ellos eran , quien en los días de aburrimiento me lo hacian más ameno, con sus chorradas, sus videos, sus tonterias, y esos viajes que pude hacer .
El resultado de adentrarme en ese mundo complejo a sido lo mejor, he conocido mundo, a miles de personas que han ido y han venido, y algunas que aun permanecen aquí a mi lado y que aunque ahora yo este ausente , se que cuando les necesite ahi estaran. Y si , gracias a ellos, también tengo esa gran razón que no mencionaré por la que seguir. Por ello sin duda, me llena de orgullo decir que YO he formado parte de ellos , que sigoahí y que para mi no son una banda de música, son los cuatro chicos que han estado toda mi adolescencia creciendo conmigo, por los que he llorado , he reido, he luchado, me he ido lejos sola, sin nada , solo porque quería saber de ellos.¿Locuras? quizás algunos le llamareís así pero para mi es vivir la vida, experiencias que a medida que pasan los años las recuerdo con una sonrisa.
Han pasado muchisimas cosas , muchas. Hemos cambiado todos tanto que pufff... da hasta miedo solo de pensarlo, pero lo que más importa es que aquí estamos unidos.
También, quiero mencionar algo, algo muy destacable, ya que fue algo especial que merece la pena mencionar.
Ese mismo dia, cuando hacia cuatro años que les conocia vi por primera vez ese Durch Den Monsun, lloré cual cria, porque solo de pensar que era el mismo día me hizo pensar y sentir muchisimas cosas, esa experiencia la verdad es que me marco, y alli estuve.Conoci también gente , que no eran fans, pero que me hicieron pasar una estancia también buena, y en definitiva, he conocido gente de alrededor de todo el mundo, fans o no fans, pero todo se reduce gracias a ellos, por ello les debo infinito, por eso les quiero tanto, y por eso podreís seguirme llamando loca, pero no cambiará lo que significan para mi, son cuatro personas fantasticas.






Y si , siento que este texto no este a la altura, pero no quería que pasase más tiempo, estoy cansada , me duele la cabeza y ya debo dormir porque es tarde.

Era hora.

Y tras una noche de beber, de estar con mi gente, de encontrarme con gente que no veia hacia años, con los que no hablaba hacia el doble, he comprendido...que no hay que tener en cuenta lo que ocurra, tenemos que buscar el detalle bueno de todo, que todos pasamos por malos momentos, muchos tenemos la misma situacion, y todos sufrimos por algo o alguien en algun momento, no hablo ya solo de amor, si no de la falsedad, de amigos que debemes abandonar, de todas esas mierdas que en un momento u otro nos han pasado a todos....
Ayer no niego que gracias a esas conversaciones abri los ojos, madure finalmente en ese aspecto, y por fin, siento ese alivio que necesitaba, ese libro del pasado a quedado cerrado, y no, no descarto que vuelva a tener una segunda parte, pero por el momento, no toca.
Es el momento de... ser feliç del todo, es el momento de volver a vivir la vida y dejarme de chorradas, es el momento de dejar las mierdas a un lado.

 

ps:MI ninfa, te amo con locura, por siempre, no lo olvides.¿Hm?

ps2: Espero que mañana, o pronto hacer la entrada que merecia este pasado 27.08. puesto que es una fecha especial para mi, doy por echo que ya sabeis el porque.No seais impacientes ;)

Mas.

Hoy me apeteceria volver al pasado, ser quien fui, volver a tener todo lo que tenia, y poder volver a despreoucuparme de todo, ser menos consciente de mi entorno, el pasado pesa demasiado en este presente...
Si.... hoy me gustaria acabar como ellos dos en esta foto:

 

 Todos sabeis cuanto llego a echar de menos a los cuatro renacuajos con los que gracias a ellos, he vivido miles de cosas, que les he visto crecer y me siento orgullosa de ello...pero no solo ellos han cambiado, yo tambien me he ido deteriorando a su lado... y si..ojala todo ese pasado volviese ahora.Aunque..hay algo que no cambio de mi presente, y es el gran tesoro que he encontrado.

6 años despues.

Hace 6 años atrás fue un día muy importante para cuatro personas que son importantes para mi, cuatro chicos de magdemburgo, un lugar de alemania del cual ahora muchisima gente tiene conocimiento gracias a ellos.
Un día como hoy ellos cuatro , mostraban al mundo su gran exito, llamado Druch Den Monsun. Les admiro por haber conseguido llegar tan alto en su sueño, por escribir esas letras acompañadas por una maginifico instrumental y sobretodo, porque ellos cuando estan solos, con su familia, amigos ... no han cambiado.Son cuatro personas que aun no puedo creer que ahora, a día de hoy... aquellos chicos sean los mismos que ahora veo tan hombres... pero sin duda, sigo adorandoles del mismo modo, porque ellos tienen una coleccion de premios innumerables, muchas experiencias a sus espeldas, unas magnificas giras de las cuales todos sus fans han disfrutado como niños pequeños...pero sobretodo , ellos puede decir con la cabeza bien alta, que gracias a su musica, gracias a ser COMO SON, no quienes son, tienen a muchas personas que los adoran y que han conseguido superar o enriquecer su vida, unicamente gracias a ellos.Son cuatro estrellas unicas, cuatro grandes estrellas que fuera del escenario estoy segura que jamas te arrepentirias de conocer... ellos son mas que una banda para mi y apesar de todo, forman parte de mi vida.Si, el dia 27 escribi mas por ellos, puesto que es una fecha sañalada pero esa vez hablare mas personalmente.


Hoy son 6 años, espero poder decir despues de mucho tiempo, que una vez mas , se suman años.

España 1.004
Estados Unidos 20
Alemania 106
Francia 8
Portugal 8
Malasia 7
Italia 6
Reino Unido 5
Andorra 4
Uruguay 2

Thank you ,  people.

Te odio

 Eso es lo que siento y mas me odio a mi misma por no ser capaz de no sentir nada por ti y sentir este odio tan fuerte, me dejaste tendida en el suelo sin importarme mis heridas, sin importarte todas las cosas vividas, y cuando todas esas personas me dicen mierdas, y me ayudan a decir adios, yo perdono, yo echo la vista tiempo atras, sonrio , cierro los ojos y pronuncio con mis labios que no, que no se acabo, y ahora...ojala me pudiera olvidar de todo, ojala no quemase como sigue haciendolo.... ojala todo lo que a cambiado mi vida, solo quedara en pie una cosa, si, tu, tu que posiblemente tambien estes leyendo estas lineas sabes de que hablo, por ello, solo puedo rabiarme, cabrearme, sentir la impotencia por mis venas y dejar las lagrimas a un lado , cambiarlas por sonrisas, valor todo, y no importarme el mañana, solo  hoy.

No va conmigo la song pero...

Harta

Vais a chafardear la vida de vuestra puta madre, porque de la mia no vais a sacar nada interesante para saciar vuestra boca de zorras. ¿Falsas? ¿Que oigo por ahi? ¿PUTAS ASQUEROSAS? ¡Exactamente! eso es lo que sois, felicidades, sentiros orgullosas , teneis una entrada exclusivamente para vosotras *_* ¿Os sentis afortunadas? ahora meteros el dedo y a disfrutar que es lo unico que sabeis hacer, cotilleos, chismes, mierdas y alimentaros de vuestras propias mentiras, que primero poneis un te amo y a las espaldas os acribillais entre vosotras, molais , sin duda, molais, pero os recuerdo que este no es vuestro lugar.

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Sin duda, un dia como hoy hace años marco un antes y un despues para mi...
Ahora todo esta borroso, nada esta claro y sin duda, todo a cambiado, apenas nada es como antes..y si se diera el caso de repetir aquel dia, estoy segura que no habria comparacion...pero para mal...por ello ahora me encuentro tumbada, mirando el techo...ese mismo techo que hace tres años estaba decorado con posters, con esos cuatro rostros de las cuatro personas que daban sentido a mi vida, cuatro pequeñajos, por los que habia pasado un jodido mes inolvidable. Tengo inmensas ganas de llorar al ver como a cambiado todo, el mundo en si no es lo que era, yo he cambiado, ellos han cambiado, nuestras vidas han dado un giro demasiado drastico, pero me alegro , que apesar de todo, ellos sigan formando parte de mi, siga queriendo saber de ellos y pueda... tras aquel dia han pasado muchas cosas, he cumplido tantisimos sueños que me siento casi completa, y merecia una entrada, uno de mis cutres textos , puesto que aquella cola , aquel concierto y el dia que sera mañana, son uno de los mas especiales de mi vida, y aun, aunque parezca imposible, miro el vello de mi piel y esta erizado por recordar todo lo vivido, no lo puedo olvidar, y me siento orgullosa de haber formado parte de ese dia tan especial, que lo es para miles de personas.

Os dejo una foto que siempre me a gustado, exactamente no se que estariamos haciendo, pero sin duda, pasandolo bien:

Dar las gracias a todas esas personas que forman parte de ese recuerdo, sigan o no a mi lado, puesto que aunque todo haya cambiado, para mi todo eso son unos recuerdos perfectos , que no quiero por nada olvidar.


Ps: pronto escribire una entrada mucho mas decente , puesto que me queda por contar una cosa que para mi , merece formar parte de este blog. || TU!!! QUE T'ESTIMO!

Todo a quedado preso en el pasado como lo esta mi reflejo tras el cristal.

Realmente no se ni porque escribo, supongo que tras estar horas y horas hablando con todas esas personas me a hecho que escriba estas palabras.
¿Quieres saber algo? todos ellos, todos ellos no pueden creer que no estes aqui y yo alli.
¿Te quieres sorprender? Tienen tanta razon y duele tanto que por eso no estoy actuando.
¿Sabes lo peor? que constantemente me recuerdan todas esas palabras dichas y se clavan, se clavan en lo mas hondo por no poder dejar olvidado todo porque ese daño destruyo tanto lo que soy ... que prefiero no volver a arriesgar de ese modo, confiar en alguien asi se a acabado.
¿Te lo han dicho? ellos se han ido de mi lado, dicen que no soportan mi mal humor, mis pocas ganas de seguir, mis rayadas, incluso esa persona, esa persona se a cansado de mi, soy pesada, ¿No me queda nada? no lo se...
Sigo preguntandome el porque lo hiciste, porque mentiste, porque dejaste que todo se desvaneciera, tanta confianza tirada por la borda y sinceramete me estoy odiando a mi misma por tirar mi orgullo, por tirar mis fuerzas plasmando esto aqui, pero no quiero expresar mas hacia las otras personas, no voy a ofrecer todo eso , jamas fui de ese modo, y con esto me he dado cuenta, que no a merecido la pena hacerlo, ni me reconozco, pero sigo adelante, porque tengo suerte despues de todo...y tengo lo mas maravilloso ayudadome a mi lado.

Las cosas pasan por alguna puta razon, la razon siempre existe, y quizas alguien , todas esas personas sigan buscando por mi, la causa de este fin.

No es ni su culpa, vuestra culpa...ES MI PUTA CULPA unicamente.

Nunca me a gustado expresar en publico mis sentimientos, nunca he querido que la gente sepa de mi vida, pero he aprendido a que con ello, cuando ellos saben de ella, aveces, cuando ven que no es el momento adecuado me dejan en paz, por ello, ahora mismo estoy escribiendo estas lineas casi sin fuerzas, sin ganas ni de expresar lo que esta ocurriendo a mi alrededor, si estoy llorado, la puta pantalla se ve borrosa, maldita sea...
Siempre...siempre la cago ¿Es lo que tiene ser diferente no? Es lo que tiene decir lo que sientes, abrirte a alguien, ser espontanea...
Todo se remonta a 2009...uno de los mejores años y el peor se puede decir sin duda...de ello que desde finales de aquel año he desaparecido demasiado, me he aislado, he caido y no he mostrado tanto como hubiera deseado...
Luego mas problemas, no solo teniedo los problemas de mi vida, que si no , me hago la mierda esa y entro en ese puto juego, mas mierdas, y gracias a ellas¿QUE OCURRE? ni lo se, pero miro a mi alrededor y toda esa gente que yo tenia, que yo apreciaba a unos mas que otros ya no estan, llevo meses echandoles de menos, pero habia un pilar que me sostenia ,por lo que merecia lo inimaginable, que me hacia olvidar todo, y por lo tanto era como estar en coma, ni sentia ni padecia, era feliz de ese modo, solo sentia las ganas de poder ofrecerle felicidad a esa persona...y aun sigue siendo asi, por siempre.
y como bien siempre te a dicho, cuando dejas de 'lado' a alguien, cuando cometes errores, ya no hay vuelta atras, y aunque no tenga yo la culpa de todo, aqui estoy, no puedo mas, no soy fuerte, no soy perfecta, y lamento decir que todo me esta superando...
¿Vacaciones?pero si me sobra el jodido tiempo, lo que necesito es ocupar la mente o quizas...
o quizas quien sabe si hay otras soluciones mejores¿Verdad? en estas ocasiones no sabes que jodido camino tomar, ya no puedo caminar mas...me siento jodidamente debil, me siento Hundida...
Posiblemente si alguien lee esto, algunos vendran a mi, otros se reiran, no quiero ni espero nada con esto... simplemente que no penseis que es vuestra culpa.
No hablo mas, don't worry.

Tired

Mi cuerpo ya no esta sobre la cama, ahora arrastro mis pies por el parquet, debo beber, tengo la garganta seca. Puedo oir como la blackberry vibra, alguna llamada, un sms, alguien que me reclama... son tan pesados, exigen mi presencia para todo, y me siento cansada apesar de haber dormido infinitas horas.Un dia mas, la rutina vuelve a empezar...¡OH DIOS...! Que demacrado es mi aspecto, ¿Que a pasado con aquella niña risueña que solia ser?
Necesito hablar...vuelvo a mi habitacion y ahi esta mi telefono movil , lo cojo, ¿A quien puedo llamar? ¿Con quien puedo hablar?
Entonces cuando veo que no hay confianza en todos esos infinitos numeros que rellenan mi lista de contactos me doy cuenta que quizas jamas descubri que era la amistad, todos se han ido de mi lado cuando mas les necesitaba.Las risas se han desvanecido, han sido substituidas por las lagrimas.
Tengo lo mejor que podria haber soñado nunca a mi lado , si, pero aun asi, ahora mismo me estoy sintiendo acabada... como si ya nada funcionase para levantarme ¿Un mal dia? seguramente...Solo queda esperar que mis ojos se cierren, empezar a soñar y esperar que al despertar este sentimiento haya desaparecido.

She. Don't be afraid.

Esto deberia ser una entrada muy larga, donde hubieran cientos de palabras que plasmaran mis sentimientos, que reflejasen mis pensamientos, que no dejaran nada dentro de mi interior, lamentablemente eso no va a ocurrir, se me a borrado todo lo que habia escrito, y ahora ya no podria salir y escribir lo que de verdad queria. 

Bien...lo que venia a decir, copiare algo que escribi hace meses , puesto que lo que ahora tenia, al traste se a ido...

Tu, esa persona que me crea una sonrisa cada mañana, que es la ultima la cual mis sentidos conocen, esa que me ha creado sentimientos que yo nunca habia conocido.Me ha demostrado tanto, me encanta, le amo, su valentia, su fuerza, su intensidad y espontaniedad, esa niña escondida en el cuerpo de una mujer, adoro como es, como hace las cosas, como me hace sentir, me encanta que sea asi, que le conozca, no sabria describir el dia a dia , es unico e inexplicable, son increibles y perfectos porque son a su lado, y sin duda... toda esa mezcla hace , que unicamente sea ella y nadie mas.

Mirarle, es tan unica, que es perfecta, sus defectos son difuminados con sus virtudes.Mirarle, alumbra mi camino y me hace sonreir con simples palabras, sin tocarme, sin hacer nada mas. Mirarle, es como un angel.

Mirarle....parece mi reflejo ... tan igual a mi y en tan diferente a la vez.

Mirarle... sabe como tratarme, ella sabe hacerme sentir todo lo que nadie logro.

Mirarle, admirarle, ahi teneis a mi vida, ¿Preciosa verdad? jamas dejara de brillar, tiene luz propia.

Only you, my fucking reason. LM

Más.

En el momento que debias demostrar todo, lo rompiste, lo dejaste, quizas algun dia esto cambie, por el momento, lejos de mi lado.

Puertas que se cierran, ventanas que se abren.

Deberia escribir un texto largo, el cual indique todas las cosas atradas que no han quedado plasmadas aqui, cada recuerdo de un año pasado, gratos recuerdos que atormentan la mente, que hacen que mis ojos se llenen de lagrimas, cosas pasadas que jamas volveran a ser de ese modo.


Pero hoy por hoy solo queda algo, LM:

She's someone special, , she's my fucking reason, she's the one who makes me smile when i wake up.More words for you, soon.

                                      I need you right now... Now i feel the pain more inside me...

Estoy harta de todo.

Me quema ya todo, estar en las putas bocas de crias que no saben nada de mi, que digan mierdas mias sin saber nada o ni la mitad. Cansada que cada puta cosa que hago tenga que ser mirada con lupa.
Harta de tener que mirar siempre por los mios antes que yo y que ellos sigan siendo unos putos egoistas.
Si, el puto mundo me asquea, lo odio , y ojala hubiera el valor suficiente para tomar medidas puesto que la solucion esta delante de mi.
Cansada de todo, demasiado...

Sentir.

Ojala pudiese volver al pasado, aprender a evitar el sufrir, poder aprender a no caer cuando todo se vuelve en tu contra, no ser debil y hacerme fuerte desde el primer momento. Las caidas tienen mucha importancia...esas te crean heridas, heridas...que aveces quedan abiertas, esta sera una de ellas...

Sabes que va por ti, lo sientes...

Cada dia mas, LM.

Amanecer y sonreir porque se que voy a vivir de nuevo a tu lado, ma lady.

M.C.F. = Lieblingsmädchen

Una de las mejores razones por las que seguir.Ella.

Porque sabe como hacerme sonreir.

Porque ya no se seguir sin su presencia.

Porque cada dia la adoro y quiero mas.

Porque jamas nadie podra imaginarse cuanto significa para mi.

Porque ella es una persona que se merece lo mejor y eso soy yo.

Porque no me cree cuando le digo las cosas .

Porque cada noche me da una razon por acostarme.

Porque cada mañana me da un ' porque ' por el cual levantarme.

Porque el baul de secretos no es nada por los sentimientos.

Porque aunque me rabie y me desquicie...me encanta.

Porque quiero que pasen los años y todos los secretos se desvanezcan.

¿Sabes lo que ocurre?

Que he encotrado en ti algo muy preciado, un tesoro, mi princesa.

Sueña con esos besos prohibidos

Cuentame cuentos entre tus brazos

                                   Intentame convencer de que eres lo mejor, que nos amamos.



Quiero ser como ella.

Quiero que ese peter pan que todos algun dia acabamos perdiendo permanezca en mi interior como en su dia el me pidio , me aconsejo no perder la ilusion, yo llegue a ser tan tonta que sin darme cuenta,

acabe con el, le mate y ahora le busco y el jamas va a querer volver.

Someday.

You

Y se el porque...

No es el dia.

Hoy solo tengo ganas de taparme con las sabanas y hacerme la dormida.
Hoy me encuentro pesimista.
Hoy mandaria todo a la mierda.

Tom y los rumores.

El link del video: http://www.youtube.com/watch?v=hYwKldO0s4k gracias a kriss por su ayuda.

Ayer  no me dejo subir mi video explicandolo asi que ahora edito la entrada  y la explicacion es:

'Tom' sale del coche, bien... no nos fijemos en el , dirijamos la vista al suelo debajo de su coche o por encima del techo del vehiculo, busquemos que se abra la puerta y la chica salga.
- 'Tom'camina hasta la parte delantera de coche Y MISTERIOSAMENTE su novia se encuentra ya a su lado. ¿Por donde a salido de dentro del coche? ¿donde esta? yo no la veo que salga por ningun lado.

Bien , volvamos a poner el video del principio, ahora nos fijaremos en el coche que hay justo paralelamente al coche de 'Tom', efectivamente, la chica esta ahi OH....¿Que ven mis ojos? si la pivita de 'Tom' cierra su coche y las luces traseras lo demuestran ¿No va en el coche de su novio ?¿ no habia salido del audi? 

Bien por ultimo... volvamos a repetir la escena, la chica cierra su coche pasa por delante de 'Tom' y este suda por completo, caminan a una pequeña distancia y no parecen querer ir uno al lado del otro ¿porque sera? ¿no eran pareja? ¿no son novios? ¿porque parecen desconocidos?


Bien... dicho todo esto, como se que mas de uno lo traducira, felicidades, me has tocado los ovarios, ahi tienes las pruevas. ¿Tan patetica me creeias? no has conseguido nada con tus mentiras, no volvere a caer en el juego, asi que ea no pienso volver a hablar.


Para el resto , es evidente que yo NO ME CREO NADA DE ESO ¿verdad? las cosas que han salido aparte de eso me voy a abstener a hablar no por no tener argumentos , si no, que son propios y paso de exponerlos.

When there was me and you.

No more.

Aquellos tiempos eran casi perfectos.

Dos jodidos años, dos jodidos años de todos los privados, comentarios, de nuestras discusiones, de nuestras duras palabras, de cuando nos mandabamos a la mierda pero aun asi siempre habia una respuesta mas...

Mas de 700 dias que cai hondo, que me hiciste acabar en este pozo, dije que estaria a tu lado de un modo u otro y es cierto , mi jodido inconfesable, a tu lado estare, me callare todo lo que tengo dentro, no quiero volver a sacarlo,alguien te esta remplazando , tengo miedo, temo pero... tu mas que nadie sabes que eres muy importante para mi, me es suficiente con eso...aqui queda ese grato recuerdo.

En un castillo fue tu secuestro.

Me levanto del sofa y me dirijo a esa fria habitacion donde esa persona que tanto quiero esta placidamente durmiendo, me muero de ganas de dirigirme hasta el borde de la cama y tumbarme a su lado, besarle y abrazarle pero no puedo...
Me fijo en su rostro, me llama la atencion sus facciones tan marcadas, que trasmiten delicadeza pero a la vez fuerza, digno de cualquier muñeca perfecta. Caen lagrimas que ensucian mi rostro al ver las heridas de sus muñecas, le he tenido con cuerdas en las manos hasta que a caido en los brazos de morfeo porfin todos se han quedado sin gozar de su presencia, a llegado la hora donde la distancia a desaparecido y le tengo a mi lado.

-¿Tu no hubieras hecho lo mismo en mi posicion?

le secuestre porque no podia ser de nadie mas, me pertenecia y lo hice.

-¿Vas a tacharme de traidiora por algo que he hecho por amor?

Adelante , pero sigue siendo mia la perfeccion.

Pasando

¿Sabes donde se a ido todo ? a la mierda .
¿Sabes cuanto me importa eso ? nada
¿Sabes el porque? porque a ti te importa mucho menos.
¿Sabes que eres para mi ? costumbre.
¿Sabes que pasara dentro de poco ? que te iras por donde viniste.
¿Sabes que esto va por ti? deberias de saberlo.

Un año

Ese papel que fue el camino a conocer gente maravillosa, a vivir dos horas intensas , de nervios, de lagrimas, sonrisas sinceras... ese puto papel me dio la felicidad que nadie puede volverme a dar, fue algo especial, fue algo magico, fue algo que nunca olvidare.

Hace un año la espera empezaba hoy, la espera para ese GRAN 26.



One year

Hoy hace exactamente un año era la persona mas feliz que podia existir,
mañana venia mi muñeco a mi casa para al dia siguiente irnos a alemania...
para ir a cumplir dos de nuestros grandes sueños y recordemos tambien...
a cumplirlo por ella, por nuestra pequeña jane...
Puf...un año despues me siento vacia, me siento sin motivos, tengo mis sueños
si...pero esos no tienen fecha y eso..eso me hace estar como estoy, sin ganas..
Recuerdo como sonreia, como hacia la maleta con mucha ilusion, iba a ver a personas
que tenia tantas ganas de ver... no sabia que iba a conocer tantas personas que ahora
son tan importantes para mi, jana, krissi, timo,todos..todos, tampoco imaginaba
que aquellos dias iban a ser uno de los mejores de mi vida...sin duda gracias al lugar
y las personas aquellos dias fueron perfectos, que no los cambiaria por nada...
necesito que vuelvan a repetirse, lo ansio, es una necesidad...
Me quedo sin palabras existentes para plasmar lo que aquellos dias me llegaron a aportar,
lo que senti, lo que vivi, sin duda una experiencia unica...ahora la distancia me jode
de no poder repetirlo, ellos, el motivo por los que fui alli no se sabe nada de ellos...
todo es tan diferente tras un año, tanto...tengo miedo de pensar que pasara el 19 de febrero del
2012 , como estare, que sentire, donde estare...pero tengo algo muy claro. Todas esas personas, alemania
seguira siendo un lugar que siempre tendran un lugar en mi.

Cuantas mentiras...

Tantos te quieros he recibido en mi vida que ya no se distinguirlos con los verdaderos, buscare en los ojos de la otra persona la sinceridad, la verdad y antes que nada me basare en la amistad que alla .
Me acaban de decir algo curiosioso en lo que llevan toda la razon, las personas dicen rapidamente un te quiero, inclusive ahora, en estos tiempos sueltan un te amo al poco de conocerte, me parece patetico, de desvalorizar el significado de esas palabras.
Me llaman borde, fria, incluso he tenido que escuchar que era una puta calculadora y egoista. ¿Todo eso porque?
Porque no me dejo conocer a la primera , porque no digo los te quiero amenudos, porque de mis labios solo han salido 4 te amos y  esas personas se lo han ganado con los años, no lo han recibido a los meses escasos de conocerles. Tambien he llegado a recibir apelativos como falsa, bien... no debo explicar el porque muchos atribuis esos apelativos a mi persona, muchos se que son por envidia, ¿envidia a que? realmente poco podeis envidiar, pero teneis de que, tengo mis amigos que son cada uno de ellos tesoros, tengo libertad y con ella cumplo mis sueños, eso no todos lo pueden llegar alcanzar por eso me llegais a envidiar y a insultar sin razon.

Bien... vamos a decir las cosas bien dichas una vez mas.

Borde no me lo consideraria puesto que el ser seca a primeras no es ser borde , la palabra adecuada seria reservada.
Fria, no puedes pretender que a la semana de conocer a alguien ya me desviva por esa persona o le vaya con cariñitos a todas horas, es sentir las cosas en el momento adecuado segun como soy, nada mas.
Calculadora, referente a lo que todos podeis mencionar ni mucho menos, hago mas bien las cosas sin pensar, pero en ciertos puntos hay que serlo, pero en ellos no intervienen ninguna persona mas que yo es decir que no seria demasiado adecuado que os refirieses con ello a mi persona si no teneis un buen argumento.
Egoista, egoista no me llamaria para nada asi apesar de que voy aprendiendo de que esta lleno todo este mundo y cada vez pienso mas en mi, en lo que siento y en lo que me conviene a mi y no a los demas, pero jamas he antepuesto mi persona a otra a la que quiero.
Falsa, por tratar con educacion a alguien que ni me va ni me viene o que inclusive no llegaria a tener una relacion de amistad con esa persona, pues bien, no me considero falsa por ello, soy educada y si la situacion lo requiere pues hablo de forma civilizada como una persona madura , nada mas.


Estoy cansada de recibir esos apelativos hacia mi persona, harta de que todas las personas que tengo a mi alrededor la mayoria no valoren las palabras que mencionan, muy asqueada del mundo en el que vivimos en el cual poco valoramos las verdaderas cosas. ¿Porque escribo todo esto? necesidad, y que mejor que expresarlo y no decirselo a nadie en concreto, prefiero que sea de ese mod la verdad.

Tambien quiero pedir perdon a todas las personas que realmente considero de los mios, de los que quiero por llevar unos meses muy malos, de asqueos continuos, y de enfados tontos,  pero necesito un cambio que aun no se realmente cual es, por eso perdonarme si estoy ausente, si no respondo de buenas formas o si inclusive parece que no quiero saber de vosotros, la verdad es que prefiero manterme al margen de todo y ausentarme...


No tengo nada mas que decir...

Podeis saber un poco mas de mi aqui : http://www.formspring.me/samkleinerstern

Ein anderes Gefühl von Schmerz ....

Y despues fueron las verdades... tus confesiones... son aguas pasadas que ahora son recordadas, no volvere a entrar al juego, esta vez no.